RAMTA appelé aussi RAMA est le nom d'une divinité hindoue, avatar de Vishnù.
N'hésitez pas à me contacter pour toute commande éventuelle : du choix des couleurs, des formes, des fermoirs, etc, nous pourrons échanger, afin que je puisse vous proposer un modèle (photo à l'appui).
A bientôt !

vendredi 18 février 2011

LA PHRASE DU JOUR ! HUMOUR

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

vendredi 11 février 2011

COUTURE : MITAINES

TUTORIEL ET PHOTOS (Taille 7)
Matériel :
- une bande de tissu épais et doux (polaire, laine bouillie, etc) 30cm X 15cm pour une mitaine donc 60 X 15 pour 2  ; selon taille choisie
- fil assorti


1 découper le tissu selon la photo ci contre
2 Marquer les repères de couture
3 Coudre les ourlets du haut et du bas à 0,5 cm du bord .Puis coudre envers contre envers à droite de la mitaine

4 Retourner la mitaine et coudre la séparation Pouce-autres doigts sur 1,5 cm de hauteur

5 Procéder de la même façon pour la seconde mitaine

Vous pouvez avant l'étape 3 décorer le dessus de la mitaine avec des broderies, des boutons, des perles, avec une pièce de tissu coordonnée, etc.











mercredi 9 février 2011

LA PHRASE DU JOUR ! PHILO

Pas vraiment de la philo mais tellement bien écrite cette lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!

Cher Monsieur D....,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de S......, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur D...., que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur D....., la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur D...., bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur D...., je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.


PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

mardi 1 février 2011

LA PHRASE DU JOUR ! PROVERBES DU MOIS

-"En hiver, on dit souvent : «Fermez la porte, il fait froid dehors !» Mais quand la porte est fermée… il fait toujours aussi froid dehors ! "

-Pingouins dans les champs, hiver méchant.