LA PHRASE DU JOUR : HUMOUR

"Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr."
c'est pas vrai ??!

LA PHRASE DU JOUR / HUMOUR

"Une voiture a 2 roues à l'avant, 2 roues à l'arrière, 2 roues à droite et 2 roues à gauche. Ça fait 8 roues, vous pouvez vérifier."
Absurde !!!

LA PHRASE DU JOUR : PHILO

La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, 

c'est d'apprendre à danser sous la pluie. 

auteur anonyme

LA PHRASE DU JOUR / HUMOUR

LA LETTRE DE LA P'TITE MÉMÉ A SA BANQUE

«  Cher Monsieur,

 Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées   entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de  ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n’a cours que depuis 26 ans.
 Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace  occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le  désagrément causé à votre banque.
 Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident  m'a incité à revoir la gestion de mes finances après tout, je n'ai  QUE CA à faire".
 A partir d' aujourd'hui, je passerai dix fois par jour au  guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à  midi moins dix et 16H50 pour retirer 2  €  je déposerai aussi des espèces (1  € ) ,  et je  demanderai un reçu.
 Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain par chèque).
 A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement   100  chéquiers.
 Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques   ou de  noter des montants chiffres et lettres différents, je vous  demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d une  faute de votre part.
 Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et   adressés au  directeur 'CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale, avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
 Si vous me téléphonez, dorénavant :
 Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone

Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (et oui à 86ans je parle 4  langues)
Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
  Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
  Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
  Taper 3 pour me laisser un message
  Taper 4 pour me parler
  Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
 ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle  musique,  chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "le petit bonhomme en mousse".
 Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc  

 A  DEMAIN.

 Respectueusement,

 Mme MONIER Irène »

LA PHRASE DU JOUR / CONSEILS

Savez-vous qu’il existe des petits moyens techniques pour économiser de l’essence, lors de son remplissage à la pompe ? Un employé d’une raffinerie américaine donne des trucs simples, facile a appliquer qui, multipliés par le nombre de plein annuels permet de faire de substantielles économies et de plus, de minimiser les pertes et de contribuer, à petite échelle, à réduire la pollution.
"Truc 1:
Faites le plein de votre auto tôt le matin, quand la température de la terre est plus froide.
Toutes les stations d’essences ont leurs cuves enfouies dans le sol. La terre étant plus froide, la densité de l’essence ou du gazole est moins grande. Par contre, durant la journée, la terre se réchauffe, donc les carburants se dilatent.
Si vous faites le plein l’après midi ou en soirée, votre litre n’équivaut donc pas à un litre exact.
Dans l’industrie du pétrole, la masse spécifique (densité volumique) et la température jouent un rôle très important.
Truc 2:
Lorsque vous faites le plein, n’engagez pas la manette de pistolet au mode maximum.
La manette ayant trois positions de vitesses (lente, moyenne et rapide), toujours choisir le mode le plus lent, vous en aurez plus pour votre argent. Si nous appliquons cette règle lorsque l’on fait le plein, nous minimisons les vapeurs créées pendant le remplissage.
Tous les tuyaux de raccordement aux pompes ont un retour de vapeur dans la cuve enterrée. Si vous faites le plein et que la manette soit à sa plus haute vitesse, un certain pourcentage du précieux liquide qui entre dans le réservoir de l’auto se vaporisera: les vapeurs ainsi formées retourneront vers la cuve enterrée, avec comme conséquence que vous en aurez moins pour votre argent.
Truc 3:
Un truc très important, c’est de faire le plein de votre réservoir lorsqu’il est encore à moitié plein.
Explication : plus le réservoir est plein, moins il reste d’air. Le carburant s’évapore plus vite que vous ne le pensez. Les grands réservoirs des citernes en raffinerie ont des plafonds flottants à l’intérieur. Il n’y a donc pas d’air entre le carburant et l’atmosphère.
L’évaporation est ainsi minimisée.
Là où je travaille, chaque chargement d’essence dans les camions est soigneusement contrôlé en température de façon que chaque gallon chargé à bord du camion soit exact.
Truc 4:
Si vous arrivez à la station pour faire le plein et qu’il y ait un camion-citerne en train de remplir les réservoirs du poste d’essence, ne faites pas le plein à cette station car l’action de remplir les gros réservoirs provoque un brassage dans ceux-ci : si vous le faites, vous risquez de ramasser des saletés dans le carburant !

J’espère que vous en aurez pour votre argent avec ces trucs. "

Offert par un employé depuis 31 ans ( anonyme et sympa) d’une raffinerie de pétrole la Kinder Morgan Pipeline (San José, Californie). 

Bonnes économies pour votre porte feuille et pour la terre…

LA PHRASE DU JOUR/ PHILO

Un jour, une femme sort de sa maison et voit trois vieillards avec de longues barbes blanches, assis devant chez elle. Elle ne les reconnaît pas. Elle leur dit :

- Je ne pense pas que je vous connaisse, mais vous devez avoir faim, s'il vous plaît, entrez et je vous donnerai quelque chose à manger.

- Est-ce que les enfants de la maison sont là ? demandent-ils. 

- Non, ils sont sortis leur répond-elle.

-Alors nous ne pouvons pas entrer.
En fin d'après-midi, lorsque les enfants reviennent de l'école, la femme leur raconte son aventure avec les trois hommes. 

-Va leur dire que nous sommes à la maison et invite-les à entrer ! Disent-ils à leur mère.

La femme sort et invite les hommes à entrer dans la maison.
- Nous n'entrons jamais ensemble dans une maison ,répondent-ils.

Un des vieillards explique : 

-Son nom est 'Richesse', dit-il en indiquant un de ses amis et, en indiquant l'autre, lui c'est 'Succès', et moi je suis 'Amour'.
Il ajoute alors : 

- Retourne à la maison et discute avec ta famille pour savoir lequel d'entre nous vous voulez dans votre maison. 

La femme retourne à la maison et rapporte à sa famille ce qui avait été dit.

-Comme c'est étrange ! S'exclament les enfants.
Puisque c'est le cas, nous allons inviter Richesse. 

La mère n'était pas d'accord.
- Pourquoi n'inviterions- nous pas Succès? Votre père en aurait bien besoin dans ses affaires...

La plus petite, Raffie, qui suçait encore son pouce, s'exprime à son tour :  

- Veux mamours, veux mamours.... '
Les parents fondent devant tant de câlinerie enfantine et la mère sort inviter 'Amour' à entrer...
Amour' se lève et commence à marcher vers la maison.

Les deux autres se lèvent aussi et le suivent.
Étonnée, la femme demande à 'Richesse' et 'Succès': - J'ai seulement invité 'Amour'. Pourquoi venez-vous aussi? 

Les vieillards lui répondent ensemble : 

- Si vous aviez invité 'Richesse' ou 'Succès', les deux autres d'entre nous seraient restés dehors, mais vous avez invité 'Amour' et partout où il va, nous
 allons avec lui, puisque partout où il y a de l'Amour,
il y a aussi de la Richesse et du Succès'

LA PHRASE DU JOUR/ HUMOUR

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
 - J'ai eu un zéro en géographie.
 - Pourquoi ?
 - Je ne savais pas où est le Portugal.
 - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
  Et la mère cherche, cherche ...
 - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
 Et la mère cherche, cherche ...
 - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
  Et la mère cherche, cherche...
 - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo

LA PHRASE DU JOUR/ Les mystères du cerveau : SOLUTION

CHOSE PROMISE, CHOSE DUE : VOUS ATTENDIEZ ... PEUT-ETRE... LA SOLUTION ? LA VOICI :
UN BEAU JOUR D’ÉTÉ
J’ÉTAIS SUR LA PLAGE ET JE REGARDAIS DEUX JEUNES FILLES JOUANT DANS LE SABLE . ELLES CONSTRUISAIENT UN CHÂTEAU DE SABLE, AVEC TOURS, PASSAGES, CACHOT ET PONT-LEVIS. ALORS QU'ELLES TERMINAIENT, UNE VAGUE EST ARRIVÉE ET A TOUT DÉTRUIT, RÉDUISANT LE CHÂTEAU EN UN TAS DE SABLE ET D’ÉCUME. J'AI CRU QU’APRÈS TANT D'EFFORTS, LES FILLES  COMMENCERAIENT A PLEURER, MAIS AU CONTRAIRE, ELLES COURURENT SUR LA PLAGE, RIANT ET JOUANT ET COMMENCÈRENT A CONSTRUIRE UN AUTRE CHÂTEAU. J'AI COMPRIS QUE JE VENAIS D'APPRENDRE UNE GRANDE LEÇON. NOUS PASSONS UNE GRANDE PARTIE DE NOTRE VIE A CONSTRUIRE DES CHOSES MAIS LORSQUE PLUS TARD UNE VAGUE LES DÉMOLIT, LES SEULES CHOSES QUI RESTENT SONT L’AMITIÉ, L'AMOUR ET L'AFFECTION ET LES MAINS DES GENS QUI SONT CAPABLES DE NOUS FAIRE SOURIRE.

UN B34U JOUR D'373, 
 J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

MERCI DE VOTRE PARTICIPATION !

LA PHRASE DU JOUR / Les mystères du cerveau humain..

 lecture = lcetrue
 Ce paragraphe, vous l'avez certainement lu et réussi à le lire un jour ou l'autre. En voici un autre semblable.....  Bonne chance ! 
 cuocuo 
si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! 

   Si vous arrivez à lire ceci, vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligent. Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres. 
ALORS MAINTENANT TENTEZ CELUI CI et AMUSEZ VOUS !

 UN B34U JOUR D'373, 
 J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

Alors, çà va ? Pas trop fatigué ? 
Bravo d'avoir essayé et Bravissimo d'avoir réussi ! 
PS La solution dans quelques jours ...

LA PHRASE DU JOUR / HUMOUR

NOËL APPROCHE ...

"Voici différentes méthodes pour ne plus s'ennuyer en faisant ses courses :
1- Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2- Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3- Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4- Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5- Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6- Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7- Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
8- Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
9- Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"
10- Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11- Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!"

extrait de : http://humour-blague.com/blog/index.php/Anecdotes

LA PHRASE DU JOUR / HUMOUR

- Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

- Qui fait le malin, tombe dans le ravin.

- Tu es beau de loin mais tu es loin d'être beau !

- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert... (Philippe Geluck)

- La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours". 

 

- Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser ! (Coluche)

LA PHRASE DU JOUR / HUMOUR

"Il vaut mieux rire avant de mourir plutôt que mourir sans avoir ri " LA BRUYERE

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l’œuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond :
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat ! 

Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

Dans un restaurant :
- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

 

LA PHRASE DU JOUR / PHILOSOPHIE

Quelques réflexions de ce grand Monsieur : "Il faut prendre conscience de l'apport d'autrui, d'autant plus riche que la différence avec soi-même est plus grande."... "L'oisiveté est, dit-on, la mère de tous les vices, mais l'excès de travail est le père de toutes les soumissions."...  "Manifester son bonheur est un devoir ; être ouvertement heureux donne aux autres la preuve que le bonheur est possible." Albert JACQUARD "
Extraits de Petite Philosophie à l'usage des non-philosophes

LA PHRASE DU JOUR / HISTOIRES DE FOUS

Deux hommes se baladent dans le désert. L’un porte un cabine téléphonique, et l’autre porte une enclume ! L’homme à l’enclume dit :
« Pourquoi tu portes une cabine téléphonique, toi ? »
« C’est simple : si un animal sauvage nous attaque, je pose la cabine, je rentre dedans et j’appelle les secours ! Et toi, à quoi elle te sert cette enclume ? »
« Pareil, si un animal sauvage nous attaque, je jette l’enclume, et je cours plus vite ! »

Deux fous sont dans un auto. Le fou qui conduit dit à l’autre:
- Les freins ne marchent plus !
- Ce n’est pas grave !
- Mais nous sommes dans une pente !
- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue ! 

 

C’est l’histoire de deux fous qui marchent à quatre pattes sur un chemin de fer.
Le premier dit : “Ben dis donc elle est longue cette échelle !”
L’autre se retourne et lui répond : “T’inquiète pas, voilà l’ascenseur qui arrive !”

LA PHRASE DU JOUR / PHILO

Un soir, un vieux  Cherokee parlait à son petit-fils du combat qui a lieu à l’intérieur  des gens.

« Mon petit, il y a une lutte entre deux loups à l’intérieur de  chacun de nous. 

« L’un  est le Mal,

c’est la colère, l’envie,  la jalousie, le chagrin, le  regret, la cupidité,

l’arrogance,  l’apitoiement, la culpabilité, l’amertume, le sentiment  d’infériorité, le mensonge,

l’orgueil, la  supériorité et l’égo"

« L’autre  est le Bien

c’est la joie, la paix, l’amour, l’espoir, la  sérénité, l’humilité, la bonté,

la bienveillance,  l’empathie, la générosité, la vérité, la compassion et la  foi. »

Le  petit-fils a réfléchi pendant quelques instants, puis il a demandé à  son grand-père :

« Quel loup  va gagner? »

Et le vieux Cherokee de répondre

« Celui que tu  nourris. »

LA PHRASE DU JOUR : HUMOUR/HISTOIRES DE FOUS

1. C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit :
   - Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle. 
    
2. Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
   Il dit : "Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !"   
    
3. Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis. - Je saute un repas ! 
    
4. Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie: - Mais il y a un monde fou là dedans! 
    
5. Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant : "C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..." 
    
6. Deux fous marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?

LA PHRASE DU JOUR : (FAUX) PROVERBES DU MOIS

Qui rit le dernier pense le moins vite !

Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
(Gustave Parking ?)

Qui vole un bœuf est vachement musclé. 

Qui vole un œuf vole un bœuf

Qui aime ses lunettes ménage sa monture. - (Francis Blanche) 
Qui veut aller loin ménage sa monture.

Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué. 

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué. 

A tout soigneur, tout docteur. 
A tout seigneur tout honneur.

LA PHRASE DU JOUR : PROVERBES DU MOIS

Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage. (Philippe Geluck)

Si quelqu'un vous dit : "Je me tue à vous le répéter", laissez le mourir. (Jacques Prévert ?) 

Une bouteille à moitié vide est à moitié vide (même si elle est à moitié pleine)

Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunettes. (Pierre Dac)

Spécial messieurs :

• Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous !

LA PHRASE DU JOUR : HUMOUR/DEVINETTES

Comment dit-on en anglais :
"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
Yessssssssss!

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
Un ceréale killer...

Quelle est la différence entre la culture et un parachute?
Aucune.
Quand en on n'en a pas, on s'écrase.

Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus?
Le pitbull, tu le laisses finir.

LA PHRASE DU JOUR : PHILO

«Le monde est dangereux à vivre ! Non pas tant à cause de ceux qui font le mal, mais à cause de ceux qui regardent et laissent faire.»

Albert Einstein